Як говорити з підлітком, аби не зіпсувати стосунків

Чи бувало таке, що сидячи за сімейним столом, ваша дитина заявлялапро свої грандіозні плани на майбутнє? І на скільки її слова були реалістичними? Чи хотілось вам сказати: «Агов! Та з твоїми оцінками тобі лише продавцем-консультантом в супермаркеті світить!». Ну, або щось типу: «Занадто високо літаєш, та потім низько й боляче падати».

Добре, якщо ви все ж таки втримались і не сказали. Та що, якщо це не так?

Як спілкуватись з підлітком, аби не пожалкувати про свої слова і не зіпсувати стосунків? Що можна і не можна говорити, аби і виховувати, і підтримувати, і надихати? Ловіть кілька рекомендацій, які я назбирала у світових експертів з дитячої та підліткової психології і вже спробувала у спілкуванні з нашими ліцеїстами.

Правила ефективної взаємодії:

• Підлітки – суперемоційні люди. Пам’ятайте, що дорослий – ви. Саме тому правила встановлюєте ви і самі ж їх дотримуєтесь. Ви управляєте своїми емоційними проявами і стаєте взірцем розсудливості.
• Почніть поважати кордони – визначте свої та шанобливо ставтесь до кордонів вашої дитини. Кордони стосуватимуться власності, території та відповідальності. Діти з невизначеними кордонами стають нав’язливими, не готовими брати відповідальність і навпаки – якщо у них підвищене почуття контролю, то це стосується і відповідальності, і майна, і вимог щодо себе та інших людей.
• Зменшуйте кількість того, що ви говорите і почніть більше слухати. Діти, які не дуже багато розмовляють і не активно діляться інформацією про свої справи та результати, завдяки вашому слуханню стануть говорити більше, або почнуть дивуватись вашій поведінці і самостійно провокувати вас на розмови.
• Придумайте спільні традиції, ритуали, ігри: безперечно у вас знайдуться інтереси, які цікавитимуть і вас, і вашого підлітка. Можливо, це буде те, чому він зможе вас повчити? Або, ви поділитесь своїм досвідом і це приведе до спільної взаємодії та результатів. Пам’ятаєте про п’ять мов кохання? Так от саме цей пункт – про «Спільний час».
• Не критикуйте. Ніколи. Максимум – зворотній зв’язок (і то, коли про нього попросять). Можна виражати свої емоції. Головне – не забувати, що емоції та реакції викликає вчинок та його результат, а не людина. Тому – підтримка, підтримка і ще раз підтримка.
• Віддавайте, делегуйте дитині відповідальність. Без самостійного прийняття рішень, відповідальності за їх наслідки та вирішення складних задач, ніхто не навчиться досягати результатів, управляти командами та планувати. Тому – довіряйте.
• Сказали «НІ!» - значить «НІ!». Якщо ваш підліток кілька разів після вмовлянь все ж таки отримував «Так», це означає, що ви ступили на слизьку доріжку. Вас випробовували і ви це випробування провалили. Тепер ваші заборони втрачають свою вартість, вірогідно, вами почнуть маніпулювати, і спроби знайти спільну мову зі своїм чудом завершуватимуться провалом.
• Якщо вашому підлітку щось не подобається – їжа, одяг, ремонт у кімнаті, правила, обмеження і т.д. – дайте йому можливість запропонувати свої. Вірогідно, зробити це буде нелегко, але принаймні, ви покажете, що не ігноруєте дитину та її потреби, можете аргументувати «За» та «Проти».

Одна з найстрашніших проблем в стосунках з людьми – це знецінення проблеми, травматичності досвіду чи складнощі задач. Ми, дорослі, маємо свій особистий життєвий досвід. Для нас не прийти на побачення в 15 років – тю! Скільки ще тих побачень попереду! А для нашого підлітка – це серйозна проблема, адже за відсутності цього досвіду, вони бояться і не думають про завтра, через рік і тим паче, що буде в його/її 25. Це і про неоцінені гідно перші вірші чи оповідання, прищі, немодні джинси, образливі слова, погану зачіску та зіпсований манікюр, втрату друга чи зраду подружки.

Фрази-заборони, які повинні назавжди викинути зі своєї голови усі дорослі – і батьки, і вчителі, і, тим паче, наставники:

• Та хіба це проблема?
• Ти ще життя не пожив, щоб так говорити!
• От мені б твої проблеми!
• Тому, що я так сказав/-ла!
• Та чого ти в своєму житті досяг/-ла?
• Ми з татом заради тебе усе життя ішачимо!
• І в кого ти таке вдалося? Дай краще сам/сама зроблю!
• Ти ще малий/мала, щоб такі питання обговорювати.
• Ти до мене ще на колінах приповзеш!
• Ти мене в гроб заженеш!

Техніки активного слухання, я-концепція, емоційний інтелект, батьківська інтуїція – усе це ще попереду, а сьогодні, просто будьмо чуйними, терплячими та наполегливими у вихованні наших підлітків, щоб вже завтра наші самостійні діти готові були вступити у відповідальне доросле життя.

Аби така взаємодія давалась легше, рекомендую почитати:

• Кевін Леман «Новий підліток до п’ятниці»
• Сюзанна Форвард «Вредные родители»
• Адель Фарбер, Елейн Мазліш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
• Людмила Петрановська «Таємна опора: емоційний зв’язок в житті дитини»
• Еріка Райшер «Супербатьки. 75 успішних стратегій виховання»

«Фестиваль НеІдеальних батьків», який вчергове організовує Київський ліцей бізнесу, це саме той захід, який допоможе татам і мама стати ефективнішими у вихованні, впевненішими в своїй неідеальності та відкрити нові сторони взаємодії зі своїми дітьми. Виступи експертів, практичні майстер-класи та нові знайомства – усе це вже 27 Березня 2021 року. Зустрінемось!

Ірина Бондар
Практична психологиня,
керівниця напрямку «Розвиток емоційного інтелекту» в Київському ліцеї бізнесу